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又双叒叕把天聊死了?你需要这份「冷场王社交指南」|各色互动


好奇冯老师身边都是什么人吗?其实身边善解人意的也很多,不过冯老师记住的,都是伤害……

来分享几个冯老师身边的真人真事。

男人看了想打钱,女人看了想投喂。


同事 A 午间点餐。

—— 我要一份麻辣烫。

——你都这么胖了还吃麻辣烫?

——可是它没油没调料兑了水还是全素……

——但它还是麻辣烫啊!


朋友 B 和  朋友 C 聊天。

—— 你最近和男朋友怎么样?

——挺好的,我们准备五一结婚了。

——不错,你终于不是大龄剩女了。

——……

——主要是他也不挑。

——………………


同事 D 回忆她上次入职前一家公司时,和不认识的同事猜职位:

——你会 Python 么?

——不会。

——你会 HTML 么?

——不会。

——哦!那你一定是本司产品经理了。

——……

—— 啊 ?难道是 HR?

——…………


杏仁猫老师晒了一张大长腿自拍,请欣赏回复:


又双叒叕把天聊死了?你需要这份「冷场王社交指南」|各色互动


不禁让人想起这位「网黑」,这位 Instagram ID 为 ruinbeaches 的台湾网友给每一位美女自拍的评价大体如下:


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这个问题看来真挺普遍的,尤其是当冯老师的留言板上同时出现了几个类似的问题。老师必须要换上「严肃脸」了,本期「各色互动」是一份可以从此改变你人际关系的严肃指南。


又双叒叕把天聊死了?你需要这份「冷场王社交指南」|各色互动


Q 1:我好像很容易看穿别人的内心或者情绪, 但是对和我没有直接关系的事情(就算发生在我直系亲属身上的)其实没有任何感觉。


如果不去表达一些同情啊开心啊之类的情感, 会感觉有社会压力,但是有时候觉得很累。因为我真的体会不到,哪怕是曾经发生在我身上。 就觉得这是没啥大不了啊, 甚至身体受伤都是如此(我好像对痛觉非常不敏感或者非常能忍受) 不知道这算不算一种社交障碍或者人格缺陷?是基因还是后天造成的?

——匿名


Q 2 :跟人相处时总是聊不起来,get 不到别人的点,经常无意中伤害人,这是共情太差吧?可以训练吗?那些不合群的人都怎么办啊?冯老师你不能不管啊!

——小张


不要惊慌,有冯老师在。两位的问题其实都是在问:「如何提高自己的共情能力?」


首先需要了解,一个善于共情的人是怎么聊天的?


如果你的朋友向你抱怨,「我男朋友今天又惹我不高兴了,想跟他分手。」你的反应是什么?


A,直男都这样,换一个可能还不如他呢。


B,你整天不高兴,是不是该从自己身上找找原因?


C,研究表明,情侣每天至少要发生一次矛盾。


D,气死了,傻x直男!


你的第一反应最接近哪一种?你觉得哪种反应共情程度最高?


答案:从共情程度来看,D > B > A > C


A: 没有对交谈者发生共情,而是共情了她谈论的对象(直男)。这种反应会让对方产生被批评的感觉:「我现在不应该有这样的情绪,这种情绪是不被接纳的。」具体一点就是「意思是我早该知道直男这样了,我还抱怨就是笨或者矫情」


如果对方感觉不到情绪被接纳,聊天通常就进行不下去了。所以这样的反应很可能会让你变成冷场王。


B: 表达了「稍有偏差」的共情。第一句是对交谈者情绪的简单复述,能够让交谈者感到自己的一部分情绪被理解,而第二句并没有继续共情下去,却直接开始讨论解决方案。这让回应者看起来非常「不耐烦」。


C: 冷静,理性,中立,完全没有情绪,更谈不上共情。如果始终做停留在事实层面的讨论,就无法给人情绪被安慰和关心的感觉。


D: 看起来很冲动,很没有「技巧」,却可能比以上任何一个回应都听起来让人舒服。因为,交谈者的情绪成功地感染了对方,现在两个人在情绪层面上是「在一起」的,这本身就提供了温暖和支持的力量。


共情强的人,有一个非常明显的特征,就是很容易被别人的情绪感染,并且与对方表现出一致的情绪。这很难用技巧解释,更多是一种「天生」的能力,是一种相当稳定的特点,而且,也很难通过训练获得


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别哭!看起来你就是很难被别人的情绪调动的类型。但这并不意味着你一定不擅长沟通。


因为,即使你没有被别人的情绪感染,也可以通过有意识训练,获取技巧,以弥补「先天不足」。


共情训练是成为心理咨询师的必修课。准确了解对方想法和感受,是解决对方心理问题的前提。心理咨询过程中,常见的共情方式有两种:情感共情和认知共情


情感共情的常见方式是,当看到对方有情绪性表达和情绪波动的时候,试着用自己看到的,听到的信息,去理解和复述对方的情绪,并和对方确认。


例如:

「我看到你一提起他就很伤心,他带给你的伤害现在还无法释怀吗?」


「看得出你为此感到很自豪,对不对?」


「我觉得是一种委屈混合着愤怒的感觉。」


人类的表情动作语言,可以传达丰富的情绪,而且这些情绪反应是全世界通用的语言。试着关注对方的情绪反应,你会看到比别人更大的信息量。


你可能会犯错,没关系,只要讲出来,你就可以被对方迅速纠正。你对情绪的判断会越来越准确,你会借助情绪共情看到别人更丰富的内心世界。


认知共情的常见方式是,当你听到对方的想法,不要忙着判断,先用自己的理解复述出来。通过对方的反馈,纠正自己理解不准确的部分:


「这么说,你是打算跟他再沟通一下这件事,把你的意见告诉他吗?」


「哦,原来你最看重的是这个。」


「听起来你是强烈反对这么做的。」


人类沟通最大的误区,就是太相信自己说的话可以被对方完全理解而沟通中最容易被忽略的部分,就是坦诚的讲出自己理解,获得对方的纠正和确认。


这就是应对「get 不到对方的点」的办法。


比如下次再有女生说:「足球有什么好看的啊。」

如果你同意她的看法,一个直接而强烈的共情表达是「对啊,球赛最无聊了!」

如果你不是这么想的,这么说会让你显得虚伪,也失去了和对方进一步交流的机会。


这时候需要考虑的是「她为什么会这么说。」也许你还是没有任何线索,没关系,可以试试用问句:「你是针对周末晚上的比赛吗?是因为身边的人都在看球赛没有人和你聊别的吗?」


最重要的一点,你讲出来的话,是关注对方,还是表达自己?


学心理学的人可能是最有共情压力的群体。因为他们会不断被问:「那你知道我现在是怎么想的吗?」遗憾的是,心理学知识并不能教人「读人术」。但是,受过训练的沟通技巧,可以帮助人在交谈中更准确地了解到别人的想法。这能让你更「高级」地共情。


任何时候都想风趣机智地把对方怼回去,你可能会成为一个朋友圈的段子手,但也会失去感受别人真情流露的机会。


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——严肃脸的冯老师


基因和环境都会影响共情能力,基因约影响40%

各色的基因测试中有三个位点都和人的共情能力有关。

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你有什么刻骨铭心的被「冷场王」呛到的例子?

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也想和冯老师展开聊聊吗?请进入——

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