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他们如何看待「天生注定」这件事 | 各色 × 新世相

他们如何看待「天生注定」这件事  |  各色 × 新世相


各色的朋友们,可能比其它人更早知道「基因检测」这个词,更可能已经拥有自己的基因画像,属于中国最有好奇心的一群人。


面对不那么熟悉各色和基因检测的人,各色的朋友会怎么讲述自己的故事呢?


感谢我们的朋友世相君,他们采访了几位早早体验了各色检测服务的朋友,与更多未来会成为各色朋友的世相读者,分享了自己的基因故事。



世相君:


当他们得知自己「命中注定」容易结巴,容易胖,容易焦虑之后,他们决定顺应,还是抗拒?


有人说:知道结果后,我终于原谅了自己。


他们的故事证明了:真正认识自己,很需要勇气。


而接纳自己,很重要,也很难。



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知道自己易胖体质后,吃一点没关系的自我安慰幻灭了



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我以前做过职业测试,显示我是「孔雀型」人格,外向那种。但后来渐渐不太爱跟人说话了,那我到底是外向还是内向呢?


以前我喝酒不上脸,但有几次喝完脸变色了。还有,我是不是易胖体质?这跟我减肥有多难也有关。


我想更了解自己一点。


检测报告显示我喝酒是脸不变色的,易胖,情绪方面容易焦虑、比较脆弱。


的确是经常内心崩溃,但我能 hold 住;知道自己是易胖体质后还是有点小受伤;看到「恋爱较难」这一点时,内心是绝望的。不得不更加从容地面对没女朋友的事实。


我觉得基因其实是给自己一个借口。哦,我本来就这样,能接受自己了,无所谓嘛对不对。然后才告诉自己,那就找办法解决咯。


减肥这事儿就比较现实。有时就会跟自己说,你怎么还在吃?不要有小确幸了,你是易胖体质。


我是先觉得需要做出些改变,才决定去做测试。通过测试认识自己,再去做点什么。


还有一些检测结果特别神,比如耳垢是粉末或薄片,这是东亚人的特征。西方人耳垢是湿的,所以用棉签掏,我们要用硬物。还有体味轻。发量多,不容易脱发。这点还挺开心的。


他们如何看待「天生注定」这件事  |  各色 × 新世相没有人相信我天生是个结巴


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检测结果说我属于「人群中 10% 左右天生嘴笨的类型」。


我把这个结果晒到朋友圈,朋友们都说「这怎么可能!这也太不准了吧!」


没有人相信我天生是个结巴。但我自己心里知道这是真的,我的结巴就是遗传,我三叔也这样。


读书时老师叫我回答问题,说到一半能卡住一千次,同学们大声哄笑。


我常常尴尬得面红耳赤,但从小妈妈就说:我说话不清,是因为我比他们都聪明,脑子转的太快了,嘴巴没跟上。


其实这么多年,基本把这个问题解决了。工作中,我会将注意力聚焦于说话的内容;正式发言前,从问候语到正文到结束语完整写下来,遇到卡壳,就掏出讲稿说「等会哈,断片了断片了。让我看一下。」


我完全不尴尬。一个强势的妈教出来的人不 care 被别人笑话这件事。


做完检测证明,我真的是生生地改造过来了啊!


我们有时候穷尽一生都想着如何跟自己对抗,可最好的方式其实是发现自己、悦纳自己,全部接受自己。再去克服某些基因缺陷,就没那么困难了。


多年前妈妈传授的绝技不仅仅是自我安慰,它最终成为现实。


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没什么比让人摆脱自我谴责、自我厌弃更宝贵


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我到现在都会震惊于自己的丢三落四、拖拖拉拉。这是从小就有的毛病。


结婚前,我每年会丢 2.5 部手机,请警察上门帮助开锁 3 次。


还好,我搞烹饪实验从没惊动过警察。每次锅里的牛肉、猪蹄之类被烧得碳化时,我都在家里看书能及时灭火。


每月还房贷,我总要等到银行电话催促之后,结果我申请信用卡被拒;因为总是嫌提前订票麻烦,有一年我在南行的火车上度过除夕。


曾让一个企业家朋友在咖啡馆等我两个多小时,他怒了。我们交情很深,但这件事对我们俩伤害都很大。我痛恨自己的不靠谱。


每当父母数落我的不是,我都对我是无可救药的失败者深信不疑。所以,多年来我尽可能回避与他们见面,甚至恐惧他们的电话。


出于自我保护的本能,我定期删除了一些类似的记忆,因为它们时常让我讨厌自己,却无法逃脱。


基因检测结果一点也不意外,我确实携带了多个与注意力分散相关的风险基因,属于人群中最可能有注意力障碍的稀有类型。


这个结果对我最大的意义是:我从自怨自艾的情绪泥潭中走了出来。这不啻是一次真正的新生。虽然我已年过四十。


有人问过我,会给 25 岁的自己提什么建议?我回答说,没有什么东西,能比让一个人摆脱自我谴责、自我厌弃更宝贵。


我的确摆脱了它们,但这不是放弃和妥协,所以不能称之为原谅自己。知道了拖延和分心的根源, 从此才有了改变的勇气和方向。


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我不适合晚睡,也不适合早起


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看到一个睡眠指标,很好奇自己是晚睡型还是早睡型。


最终的检测结果:我不适合晚睡,也不适合早起!


知道这个结果后,我尽量 12 点睡,8 点起床,把睡眠习惯的调整方向确定,不用反复去试,去磨炼自己的意志力。


还有一个结果:我在体力上属于耐力不好类型。但我刚跑完半程马拉松。觉得很神奇。因为我从中学就开始跑步了。


我完全不顾虑做基因检测之后会限制自己。基因只是一个初始的指标,可能跟你玩游戏最开始的设定一样,初始不行,不意味着这个值就练不高。


比如跑步,虽然我耐力不好,但我喜欢,跑步对我很重要,我还是会跑。可能我挑战全程,比正常人更费力。


我知道这个事,反而会有更好地准备,我不会着急,会慢慢来。


他们如何看待「天生注定」这件事  |  各色 × 新世相我想变得更柔软、更宜人一点


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基本市面上的基因检测产品我都做过。最初比较期待祖源信息。


像我们四川人的话,往上数四代你就不知道先祖是谁了,大都是外迁来的。


这次的结果里,最引起我关注的是「宜人性」,我以为我至少在正常水平以上吧,以为(自己)对人应该还是挺好的。


没想到我的宜人性指标是最低的,不太在乎别人感受,不容易受到群体压力影响。我还不太信,这跟我的认知偏差挺大的,我很有爱啊。


还是想克服,希望自己更柔软些吧,能对大家更好,在群体里当一个建设者,而不是一个破坏者。


还说我不太能喝酒,对咖啡的反应非常敏感,但生活中我恰恰相反,我之前非常爱喝酒,每天都喝一点才能入睡,也每天都喝咖啡。


之前我一直以为,自己肯定是特别容易上瘾。但实际上不是,意识到不能再从基因找借口了,下半年我基本算是戒酒了。


天生注定其实影响没那么大。或者说,要做超越性的人吧,克服它,利用它本来的优势。


不过有些改不了就不改了,都到你我这个年龄了,哪些部分改不了我们自己应该也知道了.


他们如何看待「天生注定」这件事  |  各色 × 新世相我妈的焦虑是命中注定的


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从小我妈就爱管我,抠生活细节,有次我兴高采烈地发穿着红裙子、化完妆的照片给她。她第一反应是:你房间怎么这么乱?


我用了张黑白照当微信头像,下方用黄色楷体字写了个「永远怀念」,觉得黑色幽默。我妈轰炸了我几天逼我换头像。她说:「你就不怕别人说你闲话吗?」


她觉得我很丢人,让她也很丢人。三天之后,我妥协了,换了阳光沙滩海浪仙人掌的小清新头像。


此后几乎每次我换头像,妈妈都会进行点评。以下是部分头像议题的截图:


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去年我拉爸妈一起做了基因检测,结果我和我妈有项特质一样:「容易焦虑」。


妈妈非常喜欢「稳定」这个词。害怕变化,怕偶然。想掌控跟她有关的方方面面,包括我在内。


毕业时我有两份工作机会,创业公司,和有北京户口的事业单位。我想去创业,爸妈炸了,不断微信电话劝我。还情感绑架。


我也开始焦虑,结果就是我妥协了,去了事业单位。这件事挺让我受伤的,因为他们不太关注我个人的感受。


其实一份基因检测并不能彻底改变我的家庭、我的父母。


不过如今,爸爸妈妈也知道了心中那团挥之不去的担忧、操心、想唠叨、害怕风险的情绪,叫「焦虑」。


我妈也开始从基因和心理角度来理解人性。跟我说话会甩出什么认知啊,心理学啊之类的词语。


我们以前从没聊过这些个人体验和情绪。


我觉得我们都更了解对方了。


他们如何看待「天生注定」这件事  |  各色 × 新世相知道我天资平庸,还挺开心的


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爸妈都是老师。爸爸很内向,他家族中其他人取得的成就大都很低,有人去了厨师班,有的去了职业学校,做传单美工。我隐约觉得自己天资不会特别好。


创业后,有次黄章晋老师跟我说,我属于「食草动物」。而投资圈、创业圈都是「食肉动物」。


以前跟人交流是配合的,不是主导。有点怂。创业时,这就成了我的弱势。纯粹的食草动物是不能在激烈的竞争中生存下来的。


我就学。有个朋友从小热爱竞争,喜欢赢,对风险着迷。他上过商学院,我们一块吃饭时,他会看餐厅的选址、菜品、翻桌率、定价等等,推导餐厅能不能健康运营。


从检测结果得知我「天资平庸」,我其实挺高兴的。因为这更让我确认,自己付出了很多努力。


我酒精耐受性很差,喝了酒之后就有点接近不努力的状态,就是我真实的特质:反应迟钝,内向,嘴笨,不太能体会到别人的感受。


我真的克服很多。


了解自己挺难的。坦诚地直面真实的自己,而不是幻想中的自己,是很大的挑战。


我有朋友不想面对,一直不敢做基因检测。他总觉得自己不成功,不顺利,怕基因告诉他这是天生注定的。


其实我反对「基因决定论」。基因给人提供的是可能性,关于你自己可以成为什么样的人。对抗不是改变的第一步,了解和接纳才是。


你清楚自己,才能真正掌控自己。


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如果请你给没有做过基因检测的朋友介绍各色,你会怎么说呢?

欢迎留言告诉我们。


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