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蛙系青年不打算回家过年,并且给家人寄了一张明信片|各色人类研究中心

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最近,各色办公室已经沦陷为雨后池塘,蛙声一片:


「我的蛙怎么不爱回家呀?像我。」

「抱怨蛙?你连过年都不回家!」


为了解答「为什么你的蛙不回家」这个世纪难题,我们研究了「蛙系青年」这个物种,倾听了几位蛙系青年的心路历程。


蛙系青年不打算回家过年,并且给家人寄了一张明信片|各色人类研究中心蛙系青年是怎样一群人?


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九岁的一个周末,我做出「独自旅行」的重大决定,然后和同桌徒步从家门出发,从早晨走到接近中午,终于走到了位于城乡结合部的一条河边。我捡了块贝壳,外表土绿色,里面有个已经隆起但还未脱离的珍珠。我把贝壳放兜里,这是我到了「远方」的见证。


途中遇到了我舅舅。他骑着自行车。我俩对视了一下,我赶紧转头,假装不认识他。远方怎么能遇见亲戚呢?


回到家,我发现父母并没有着急或惊讶。我才正式确认下来,以后我想做什么事情时,没有父母陪同也可以。


外出上学后,离家变成了常态,而回家变成了一年数次的仪式。我极不习惯被过度惦念的感觉,我理想中回家的样子,是像童年那次「远行」一样,自然离开,低调回来,就跟今天刚见过面一样日常。


去年,爸妈搬家没通知我,我回家也没提前告诉他们,从旧家门口打车去新家的路上,我感觉到了一点尴尬。


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蛙系青年开放性高、喜欢刺激,随时可以逃离熟悉的生活环境,开始一场说走就走的旅行。在别人眼中,他们是非常「会玩」的一群人。

 

蛙系青年喜怒不形于色,情绪比较稳定,看上去是有些佛系。


他们的共情能力一般。旅行归来,会贴心地为家里的老母亲(≖_≖???)带伴手礼,却不怎么理人,心无旁骛地削木头。


蛙系青年是有爱的,不过是大爱:他们爱这个世界,关心事物运行的趋势和规律,只是不爱听小世界里的八卦故事。


记住这一点,对你,对蛙都好。不会过分关注,不打听八卦,保持舒适且不失礼貌的界线,这就是「蛙系社交」的要义。


如果你真的爱上一个「蛙系青年」,你更要从「蛙系父母」开始了解,你的「蛙系恋人」是如何炼成的。

 蛙系青年不打算回家过年,并且给家人寄了一张明信片|各色人类研究中心蛙系父母才能养出蛙系青年


作为有一个蛙蛾子的空巢老人,内心 OS 不是在呼唤蛙崽回家,就是在祈祷蛙崽出门。你们这样,是养不好蛙的!


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合格的蛙系父母对蛙没什么要求,只希望蛙吃饱穿暖,别在路上被车轧死,多交几个朋友就再好不过了。尽管你的蛙回家了也没空搭理你,你依然甘愿为他准备好下次出门的行李。


这就是典型的低要求(有了也没用啊),高响应(崽你要吃好)教育模式,在以要求高低和响应高低的划分四个维度中,这个类型教养方式的学名叫「放纵型」


蛙系父母的这种放纵型「蛙系教养」,关键是把孩子当成独立的个体,不把双方看作相互依附的关系。


蛙系父母懂得给孩子充足的个人空间,让他们很小就进行独立决策和选择。这种教养方式,也能帮助蛙系父母将注意力放在自己关注的事情上,不为孩子改变自己的生活方式。毕竟,蛙系父母们自己还天天想着四处浪呢,哪有那么多精力管小孩。


但这并不代表蛙系父母不关爱小孩。事实上,放纵型的教养方式下,家长对孩子往往拥有足够的关爱,会尽可能满足孩子的需求。但,有时蛙系父母也会丧失原则,表现出溺爱和对孩子的娇惯。



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你因为「怕自己的贫穷限制蛙蛙的交友圈」而氪金了吗?


这个游戏如此流行,可能很大原因是,80、90 后遇到了最不蛙系的父母。


在中国,由于独生子女政策,两个大人、四个老人、若干姨、舅,只有你一个崽,不盯着你盯谁呢?虚拟世界的「蛙系人生」让已经在压力下开始秃了的年轻人找到了久违的 inner peace。


不过,蛙系人生真的没有烦恼吗?

 蛙系青年不打算回家过年,并且给家人寄了一张明信片|各色人类研究中心做蛙也不容易啊:蛙系人生的困惑


蛙系青年虽然自我接纳程度良好,了解自己的优点和缺点,不因为别人的言论对自己产生消极看法。但对于别人来说,他们有时候会表现出不近人情。


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基因报告出来时,我把这一条转给了几个好友,不一会儿,他们发来轰隆隆的嘲笑和同情:「你终于沉冤得雪」。


「恋爱较难」的描述简直是为我定制的。


我不喜欢粘男友,也不喜欢男友粘自己。


当男友提出周末游,而我只想窝在家里看书喝酒,我会说,你自己去吧。


这听上去很伤人?然后他会换个提议,我再次如实回答,他表示又被伤一次。


我还有个标签是「共情一般」。我能识别和理解他人的情绪状态,只是我自己不受影响。在「共情较强」的他眼里,我就是「冷血本人」,他没有被需要。如果多次沟通无果,我就认为不如结束。


我其实对此并没有困扰。我不能接受「24 小时在一起」的模式,因为一个人应该有 TA 喜欢的事情。困扰较大的是我父母,他们以为是我「高冷和高要求才一直单身的」。


「蛙系恋人」,有点像猫,需要独立空间,不会按别人的意愿生活。蛙系不愿意和恋人时时刻刻黏在一起。如果有一段长时间的分离,蛙不会表现出太多的担忧,也不会去反复确认对方的状态。


享受亲密、害怕被抛弃的犬系和蛙谈恋爱,会怀疑人生——「我的蛙眼中究竟有没有我?!」「我和蛙已经八个小时没联系了,我们是分手了吗?!」


如果没有对恋爱中的相处模式达成共识,蛙和他的恋人都会很心累的,感情容易无疾而终。


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蛙的无欲无求有时候甚至会被误解为性冷淡。但不要贴标签!蛙系青年只是把「诗和远方」看得与「性」一样重要而已。


我从小家教严,但思想和行为却很自由。我按兴趣选专业,按「有趣、有意义」选工作,按「我喜欢的工作」选城市。他们从不干涉,只给建议,让我自己评估,自己承担。


各色让我明白,一个人的行为其实是基因,父母的教育方式,所处环境三方共谋的结果。


我挺喜欢这个结果,并且很幸运我能这样长大。当然,现在我能更加理解和自己不一样的人对我的不理解,而不会像以前那样「不理解拉倒」。


我弟也测了,同样「恋爱较难」 ,但现状是「美好恋人」。今年的过年礼物是给爸妈也测一下,我的私心是:这是来自基因的铁证和家庭教育的成功,让我们可以换个角度来看待「为什么会单身,为什么有些人享受单身」这件事。


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养蛙才知父母心


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玩了一周「旅行青蛙」,我觉得这个游戏的要义和《基督山伯爵》说的一样:「人类全部智慧就包含在两个词中:等待和希望。


你爱你养的蛙,但是你无法控制他。你所能做的,大抵都是在家等待他、 希望他好,希望他寄回来明信片和特产。


因为这种「无法掌控」,有人说这是一个佛系游戏。我想起了我和我爸爸的关系。


我基因标签有一个「共情较弱」,恋爱较难的我也没有「真的」娃娃。在玩这个游戏的时候终于有了「养蛙才知父母心」的共情。


所以换位成我爸,这种佛系其实是「被动佛系」:我的反叛和脱缰让他也没法管控太多。即使他的掌握意愿同样很强。


从上大学就开始假期不回家的我,就算老爸不给钱「同样现在没钱氪金的我」,也靠蹭各地同学周游了一圈中国。


到今天,年关降至,蛙系青年如我,决定在国外的新年假期,也给我爸寄一张明信片。


蛙系青年们之所以成为今天的自己,一部分是先天如此,一部分是环境带给他们的影响。


开放性 30-60% 受到基因影响。共情遗传影响 40%。恋爱中自身情绪的表达和安全感的建立会受基因的影响。有些人天生难以在亲密关系中表现良好,有的人则更容易一些。而每个人的成长环境、生活经历、自主选择,都会造就现在的他们。


家庭是你生命的底色。父母不仅塑造了你的基因,还为你创造了生命初始的环境,教会你与人间的互动方式。不论你觉得自己像不像父母,不论你对父母是尊敬、亲近、逃离、否定,不论你想保留或抹去父母为你留下的底色,在不经意的生活细节中,你都时不时地发现父母的痕迹。


你是蛙系青年吗?你父母是蛙系父母吗?

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而当你学着了解自己之后,你或许也想了解父母。「我的父母原来是这样的人」——你突然理解了他们对待你的方式;你感激他们没有阻碍你人生中的任何一项重要决定;你理解他们第一次当父母,也会犯错;你甚至想到,如果当你也做父母了,或许不会比他们做得更好。


你与父母之间的和解,或许就从这份了解彼此的基因检测报告开始。



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