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我,一只宅男,写了一份「恋爱聊天红宝书」

我,一只宅男,写了一份「恋爱聊天红宝书」
我,一只宅男,写了一份「恋爱聊天红宝书」

嗨,我是 GRT 研究员孙浅。

 

这次我为你带来了各色 DNA 检测报告中「恋爱表达能力」的解读更新。

 

各色DNA 的「恋爱研究」一直是我在负责。我设计过爱情量表,组织过 CP 匹配,还兼任各色人类单身群的群主。

 

在我看来,不管是单身交友,还是恋爱,或者婚姻,它们的本质都是:获得并维持一段高质量的关系。而高质量关系不仅仅是恋人之间,同事、群友也同样需要~  

 

那么,保持高质量关系的秘诀是什么?

 

我第一个要提名的是「学会说话」。

 

这是句废话吗?先别急,先来看看下面这些数据:


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把上面三项叠加,我自己率先躺枪了,相信在看这篇文章的很多人也是。


所以,知乎上出现这种问题一点也不奇怪:


我,一只宅男,写了一份「恋爱聊天红宝书」

鉴于大家表达能力普遍不强的事实,今年年初,在我组织的两次爱情匹配实验中,贴心的研究员窦老师专门为两两陌生的小伙伴准备了「如何开口说话的」破冰红宝书,大家纷纷表示很受用,追问我们这背后的道理是什么。

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下面是红宝书的部分内容:


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你如果仔细看会发现,这份红宝书并没有教你怎么花言巧语,反而好像在鼓励你「出丑」这背后其实是心理学里改善关系的一个重要方法:

 
自我表露
 
自我表露(Self-disclosure)是一个心理学术语,指的是把有关自己的私密信息展示给另一个人,包括情绪、感情、愿望、观点等等。
 
用大白话就是:好好说话,真诚地向对方表达自己
 
——又是一件听起来容易,做起来难的事。
 
而要做到这点,拥有一段高质量的沟通,这份简短的「破冰」红宝书显然是不够的。
 
你还需要知道在人际交往的不同阶段——从认识,恋爱到婚姻,甚至分手——应该如何恰当的自我表露。
 
所以,我决定要升级各色人类 top 3 关注的性状「恋爱表达」,并把它打造为一份获取高质量关系的红宝书。
 
为此,我特意拉来了一位帮手:北京师范大学婚姻家庭研究与治疗中心的在读研究生刘浈老师,她所在的实验室在研究婚姻和亲密关系上非常权威。

她恰好在各色DNA 实习,我们阅读了 20 余篇文献与书籍,为你带来了 10 条生活经历影响,14 条行动建议,一共更新了 8000 多字。
 
在前往你的报告查看更新的内容之前,你可以先阅读下面这篇极简版的「好好说话」指南:

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「好好说话」是恋爱最重要的品质

首先来看下面这张图,这是各色对 12583 人「择偶标准」的调查结果:

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从图中你可以看出,我们常认为的热门择偶标准——比如「富有」和「好看」——其实并没有那么重要。排在第一的其实是「成熟体贴」。
 
换句话说,你谈不上恋爱,不是因为穷、丑或身材不好,而是不知道如何表达自己_(:з」∠)_
 
「成熟体贴」,进一步解释就是互动中的善解人意善于倾听
 
「不用开口,就能明白彼此的看法」是人们对「善解人意」普遍存在的误解。
 
极端的人甚至会认为「如果我必须告诉伴侣自己的想法和愿望,那只能说明他/她不够爱自己」。
 
而这两种想法都是不现实的。

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你不说对方真的不知道啊

举个例子:

我在七夕节的时候,邀请各色人类一起做了两次调查。

 

第一次,我想知道大家普遍会不会过七夕。从有限的结论里我只能得出:有 67% 谈恋爱的人选择不过七夕。

 

这些人为什么不过七夕?因为觉得过节很无聊?太累了没心思?还是不想表露自己的爱意?

 

于是,我又继续追问:

 

「你刚选择了过不过七夕,可以和我聊聊为什么吗?

 

与我设想的完全相反,我收到的回答大多饱含善意:

 

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很多时候如果你不询问对方原因,就带着自己的盲目揣测去对感情下判断,事态往往会变得更加严重:

 

A:「你想过七夕吗?

B:「不想」

A:「哦···刚好我也不想过」

 

过了一段时间——

A:「你上次为什么不陪我过七夕,你是不是越来越不爱我了!

 

但如果在当时改为:

 

A:「你想过七夕吗?

B:「不想」

A:「为什么今年你不想过呀?我本来想趁着这个机会,让我们两个人一起放松一下」

B:「这次七夕实在太忙啦,等过了这阵子我们挑个时间一起去玩吧」

 

询问和确认彼此的想法,坦诚地自我表露,能够避免让「过不过七夕」升级为「爱不爱我」的终极送命题。

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为什么很多时候我们不敢问,不敢说呢?

因为说实话,说实话真的很难。

「对方根本无法理解我。
「他们可能会嘲笑我。
「暴露缺点后,别人会讨厌我。
「暴露弱点会被人利用和伤害。
 
这些都是我们在自我表露前,常见的负性思维念头。
 
就像保持不败最稳妥的办法是不比试,保持不被讨厌最稳妥的办法是不敞开心扉。
 
然而,研究发现,有话不说,不好好说,故意保持神秘感,并不能够维持长期恋情;恰恰相反,主动谈论自己,是最快拉进两个人亲密距离的方式(Derlega, Winstead & Greene, 2008)。
 
人本主义心理学大师罗杰斯一直都鼓励人们「讲实话」,因为:

“事实总是友善的。而人在任何方面每获得一点证据,都会使人更接近真实
 
婚姻中自我表露的总量,是预测婚姻满意度的强有力指标,夫妻间彼此越多地谈到个人的、对自己重要的事情,彼此对婚姻的感觉就越好(Farber & Sohn, 2007)。
 
自我表露是有一定「男女差异」的:

女性的一般会更多地谈及自己面对事情的情绪与体验,而男性在谈话更愿意聊自己最近玩什么游戏,或者又看了哪场球赛(Dindia & Allen, 1992)——他们更倾向于避免说出自己的真实情感,以避免嘲笑与拒绝。
 

这些不愿说出真实自己的男性中,有些就走上了「浪子」的不归路。


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不说实话,讲个笑话?

将真实的自己隐藏在了背后,往往会让人觉得轻浮而尴尬,典型例子就好像下面这种「撩妹宝典」:

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 实际上,故作幽默往往效果不佳。一项研究列出了三种陌生男女初见时男性的开场白:
 
故作幽默型:「你一定很累了吧,因为你一整天都在我的心里乱跑。

直接型:「虽然有点尴尬,但我真的很想认识你。能告诉我你的名字吗?

无害中性型:「你觉得那个乐队怎么样?
 
然后让女性对对方做出评价,结果发现在找短期伴侣时,女性只在意吸引力,不在乎开场白如何;
 
而在寻求长期伴侣的场合,故作幽默型的开场白是女性最讨厌的,她们会觉得对方就算自信有趣,但也愚蠢而不值得信任。(Senko & Fyffe, 2010)
 
可见,真诚永远是关系相处的本质,没有人能够戴着面具和身边人过上一生。

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真诚 ≠ 不讲究表达技巧
真诚是愿意说出自己的所思所想,但表达是双向的,让对方能够切实接受到你想表达的东西,也是需要技巧的。
 
比如下面这两个例子:
 
从不好好听我讲话!」
最近每天都工作到很晚,你不爱我了!」
 
从单一的不满行为,升级到对对方人格品德的评判,往往会引起对方强烈的反弹。
 
所以,比起「你你你」,我更建议你在表达中使用「我我我」这种非暴力沟通的方式。
 
比如:
 
感觉很烦躁,因为你刚一直在照镜子,没有注意我说的话」
「你最近每天都工作到很晚,一个人在家等你,感觉很孤单」

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如果真的有人「死都不会开口说话」···
「好好说话」本身是一种复合能力,需要你了解自身的情绪、感受、想法,并且愿意用一种积极不伤害的沟通方式与对方交流。
 
但有些人缺乏对情感的理解与辨认能力,这天然地限制了他们的自我表露程度,这种情况在心理学上被称作「述情障碍」,人群中大约有 8% 的人有下面这些症状表现:
 
  • 对自己的情绪后知后觉,往往不知道自己的内心感受,基本只关注外部世界的事实与原因

  • 描述情绪的词汇相对匮乏,除了『好』和『坏』之外,不知道还能说些什么

  • 这可能使得他们不愿谈及自己感受,进而被周围的人觉得很少敞开心扉

 
人群中,基因对述情障碍的影响约为 30%。基因可能会通过调控 5-羟色胺等神经递质的受体,影响人对情绪的感知,所以有些人天生更容易出现述情障碍。
 
现在,如果你已经拥有各色 DNA 检测报告,你可以点击此处,前往自己的报告,查看社交主题下「恋爱表达能力」的解读,看看你是善于表达的「美好恋人」还是开不了口的「恋爱超难」?

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最后,我还想做一次犹豫了很久的「自我表露」:
 
首先,我自认是「述情障碍」的一员。
 
最近我恋爱了。在刚开始恋爱时,我会和对方讲道理,比如,我会非常客观冷静地去描述自己理想的关系应该是什么样子的,但很少说出自己的情绪感受
 
但站在对方角度,只会感觉我自己在关系中是缺失的,却想用生硬的话语去改变她。
 
所以,我会尽力使用心理学中学到的沟通技巧来弥补自己在情感描述上的缺陷,比如精确表述、积极倾听、保持镇定的态度、尊重与确认对方的观点。
 
但是,技巧只是表象,更重要的是它背后的思维方式:
 
站在对方立场上,明确表现对伴侣的关心与尊重,并且尽可能地让对方感知这一点」。
 
如果你理解了这点,那么即使你有述情障碍,你和伴侣在恋爱中的不良沟通也会大大减少。
 
最后,如果你还想了解更多「如何正确自我表露」的小技巧,那么(别嫌我啰嗦)现在就去查看各色为你更新的「恋爱表达能力」解读。

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你还有什么大实话想和我说,我在评论区等你啊 ~
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